Анекдоты - Страница 3

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 3 из 3
«
1
2
3

Анекдоты (Ржунемагу)))))

Анекдоты

FromRussia

Дата: Среда, 26.12.2007, 21:26 | Сообщение # 31

Лейтенант

Группа: Пользователи

Сообщений: 311

Статус: Offline

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
_____________________________
Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
1-й: О, кто-то придет!
2-й: А нож тупой?
1-й: Тупой.
2-й: Значит, опять студент на пересдачу…
_____________________________
Вопрос армянскому радио:
-Что общего между девушкой и гроссмейстером?
-И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходить еще умение правильно ею двигать!
_____________________________
Подруга спрашивает блондинку:
-Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
-Нет, только с друзьями и родственниками!
_____________________________
Вопрос армянскому радио:
-Нормально ли это, когда руки достают до пола?
-Если до противоположного, то да!
_____________________________
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
_____________________________
Американец и русский поспорили, кто лучший политический деятель – Сталин или Гувер.
- Гувер – великий человек: он отучил наш американский народ пить!
- А Сталин отучил нас есть!
_____________________________
- Рядовой Половой!
-Я!
- Возьмите тряпку и вымойте пол.
- Какой?
- Половой!
- Я!
_____________________________

Даже стоящие часы дважды в сутки показывают верное время

Fenix

Дата: Суббота, 05.01.2008, 12:37 | Сообщение # 32

Лейтенант

Группа: Пользователи

Сообщений: 415

Статус: Offline

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

А я ещё живой , я розовый и тёплый .

SanAxe

Дата: Понедельник, 21.01.2008, 20:19 | Сообщение # 33

Майор

Группа: Пользователи

Сообщений: 1019

Статус: Offline

блин забыл что хотел написать...

Еретик - не тот, кто горит на костре, а тот, кто поджигает костёр
W@®©®ft III
RoC acc: ReD_BuLL-1992
TFT acc: SaN.aXe.12

Fenix

Дата: Вторник, 22.01.2008, 09:19 | Сообщение # 34

Лейтенант

Группа: Пользователи

Сообщений: 415

Статус: Offline

да а это написал )))

Добавлено (22.01.2008, 09:19)
---------------------------------------------
Продаю хомячков не дорого 50 рублей ведро

А я ещё живой , я розовый и тёплый .

SanAxe

Дата: Вторник, 22.01.2008, 11:46 | Сообщение # 35

Майор

Группа: Пользователи

Сообщений: 1019

Статус: Offline

я покупаю)))

Еретик - не тот, кто горит на костре, а тот, кто поджигает костёр
W@®©®ft III
RoC acc: ReD_BuLL-1992
TFT acc: SaN.aXe.12

Fenix

Дата: Четверг, 24.01.2008, 13:00 | Сообщение # 36

Лейтенант

Группа: Пользователи

Сообщений: 415

Статус: Offline

)))это анекдот такой

А я ещё живой , я розовый и тёплый .

pishusprivatom

Дата: Вторник, 05.02.2008, 03:50 | Сообщение # 37

Сержант

Группа: Пользователи

Сообщений: 132

Статус: Offline

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
- Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего страшного, ничего страшного...

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно
улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге.
- Почему?
- Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке

Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!!!
- Нету...
- Снимай штаны!!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!

Сын спрашивает у отца:
-Папа, а где ужики живут?
-А хрен его знает.
-Папа, а почему уж колючий?
-А хрен его знает.
-Папа, а когд появились ежи?!
-А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
Отстань от папы!
Папа:
-Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!

Добавлено (05.02.2008, 03:50)
---------------------------------------------
Есть желающие, рассказать анекдот?

Red)devil(M-1)

Дата: Четверг, 27.03.2008, 05:26 | Сообщение # 38

Сержант

Группа: Friends

Сообщений: 115

Статус: Offline

Как-же заебали эти суки в своих анкетах. Я ТАКАЯ РАСПИЗДАТАЯ ВСЯ, а вот ты-Если ты такой-то или такой-то можешь мне не писать, если напишешь то-то и то-то будешь послан на хуй. Если твой рост меньше 185 иди на хуй, если у тебя нет белого Мерседеса - можешь застрелится, ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу, трахаться мне не предлагай, не матерись, обращаться только на Вы, не можешь заниматься сексом меньше 10 часов подряд - ты ничтожество, член меньше 20 см-ты вообще урод, не понимаешь моего ТОНЧАЙШЕГО юмора - тупой ублюдок, забыл день первой случки моей двадцатиюрдной тетушки - еблан, не брит - на хуй, нет в кармане косаря баксов купить мне слонёнка плюшевого - жмот и неудачник, не ёбнулся в обморок при виде моей слёзки - бездушная скотина, не пиздишь беспрерывно о том какая я пиздатая - не любишь, не исполнил мой маленький каприз (заёб) - фашист! Куришь - я не целуюсь с пепельницей, выпиваешь пиво - ах, спасите меня от этого алкаша и т.д. и т.п. Теперь попрошу минутку внимания. Вы, тупые, похотливые животные, бляди поголовные ищущие себе принца не забывайте, что мужчин по статистике и так меньше, минус наркоши и полные отморозки (коим теперь вы и меня считаете) и погибаем мы в молодости чаще, теперь прикиньте сколько остаётся нормальных ребят, с высшим или средним образованием на вас всех в процентном соотношении. Ну и хуйли выёбываться. Если вам в жизни попадались нормальные пацаны, которые вас любили и носили на руках, а вы их опрокинули-то чего-же теперь на жопе волосы рвать и пытаться найти ещё лучше. Хуй вам, не найдёте, тем более с таким подходом к анкете и с такими притязаниями. Я может тоже хочу ебать Камерон Диас, но я же не пишу в анкете, что все кто не подходит под её параметры идут на хуй.
Вот так вот незатейливо начал о себе парнишка в анкете на сайте знакомств. И ведь черт его побери прав! Прав сукин сын! Как заебали эти анкеты брыжжущие розово-ядовитым кремом неебательской охуительности! Одна только фраза: "Ищу достойного меня" выводит из себя, (простите за каламбур), и заставялет окунуть котенка в его же дерьмо. А кто тебе нашептал что ты ахуительна? А что ТЫ представляешь из себя?

Одна девушка писала: "Хочу такого парня что бы когда мы шли по улице все девченки на него оборачивались! Он должен быть самым красивым и одеваться по последнему слову моды..." далее все в тонких деталях что у него должно быть (машина, дача) и каким он должен быть... Я даже засомневался подойдет ли Принц Чарльз к её описанию! Хотя сама она была довольна посредственна...

Еще одна девушка с необыкновенным самомнением, после того как я посмотрел её анкету, написала мне примерно такое: "И почему же ты мне не написал? Я ведь здесь одна такая! и мне все пишут!!" Далее выяснилось что она такая охуительная что мне не судьба даже смеить пригласить куда нибудь...

Так вот мои милые охуительные девушки! если вы такие охуительные, то научитесь хотя бы глотать!

текст был мною скопирован с http://cgs.clan.su/forum/6-63-1

Сообщение отредактировал Red)devil(M-1) - Четверг, 27.03.2008, 05:27

Nil

Дата: Вторник, 28.04.2009, 21:52 | Сообщение # 39