Добавлено (24.08.2007, 00:27)
---------------------------------------------
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Добавлено (24.08.2007, 00:27)
---------------------------------------------
Парень с девушкой в кафе, сидят, вино допивают, девушка:
- Мне не наливай, у меня это, ноги...
- Что, подкашиваются?
- Не... Раздвигаются...

Добавлено (24.08.2007, 00:29)
---------------------------------------------
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Добавлено (24.08.2007, 00:31)
---------------------------------------------
Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне один презерватив шестого размера.
Продавщица ему говорит:
- А у нас таких непродают самый большой четвёртого размера.
Мужик идёт в другую аптеку, та же самая история, идёт в третью, у нас таких неделают но я знаю где они есть:
- В Грузии.
Ну мужику делать нечего он приезжает в Грузию подходит к ларьку и спрашивает:
- У вас есть презервативы шестого размера?
Грузин ему:
- А тэбе сколько?
Мужик:
- Один.
Грузин оборачиваясь:
- Гоги Гоги одын дэтский.

Добавлено (24.08.2007, 00:31)
---------------------------------------------
- Бабушка, почему у тебя такие большие ушки?

- Чтобы тебя лучше слышать, внученька.

- Бабушка, почему у тебя такие большие глазки?

- Чтобы тебя лучше видеть, внученька.

- Бабушка, а почему у тебя такой большой ротик?

- Внученька, ты бы не спрашивала, если бы ты видела член своего дедушки!!!

Добавлено (24.08.2007, 00:33)
---------------------------------------------
Утро англичанина: встает с постели, смотрит, что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит, что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе яйца и идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит, что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нихрена нету, чешит себе яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит, что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть яйца и идет на работу.

СССР ВПЕРЕД!!!
НАС ПОБЕДА ЖДЕТ!!!

Сообщение отредактировал REIDER - Пятница, 24.08.2007, 00:31

Мало кто знает,что автомобиль "Окa" ездит на аккумуляторе Nokia 3310!!

Добавлено (18.12.2007, 22:49)
---------------------------------------------
сидит наркоман, насыпал себе 2 полосочки, втянул одну, тут телефон звонит. он берет трубку и говорит:
-подождите у меня вторая линия!

Добавлено (18.12.2007, 22:53)
---------------------------------------------
гуляют по парку женщина и мужчина-инвалид в кресле. мужик говорит:
-дорогая помниш как я упал с 9 этажа?
-помню милый ведь я была рядом
- а помниш как я упал в колодец?
-помню милый ведь я была рядом
- а помниш как меня грузовик сбил?
-помню милый ведь я была рядом
- помниш как я упал с моста и ударился о камни?
-помню милый ведь я была рядом
- знаеш милая я понял: ты причина всех моих неудач!

Добавлено (18.12.2007, 22:56)
---------------------------------------------
поругались муж с женой. едут в машине. справа на одном дачном участке валяются в грязи свиньи. жена говорит:
-смотри, твои родственники!
муж посмотрел и говорит:
-ага, теща и тесть!

Добавлено (18.12.2007, 23:00)
---------------------------------------------
малец про штЫрлица
мюллер сидит в кабинете и по очереди вызывает сотрудников. заходит первый. мюллер говорит:
-назовите любое двузначное число
-28
-а почему не 82?
-просто так захотелось
- понятно.
заходит следущий
-назовите любое двузначное число
-12
-а почему не 21?
-я не знаю вы же даже подумать не дали!
-понятно
заходит следущий
-назовите любое двузначное число
-33
-а почему не... а это вы штирлиц!

Добавлено (18.12.2007, 23:02)
---------------------------------------------
-штирлиц скажите какая ваша любимая песня?
штирлиц уже хотел сказать "волга,волга" но вовремя опомнился и сказал:
-фольксваген, фольксваген.

Добавлено (18.12.2007, 23:05)
---------------------------------------------
заходит мюллер в дом штирлица. там беспорядок, на диванах голые танцовщицы спят, прочие гости. мюллер смотрит на стол а там записка:
"алекс юстасу. юстас, задание выполнено можете расслабится!"

Добавлено (18.12.2007, 23:06)
---------------------------------------------
штирлицу пришло письмо.
"дорогой ты скоро станеш отцом!"
скупая мужская слеза упала на пол, ведь он 40 лет не был дома

Добавлено (18.12.2007, 23:07)
---------------------------------------------
штирлиц подошел к окну. из окна дуло. штирлиц закрыл окно, дуло пропало

Добавлено (18.12.2007, 23:07)
---------------------------------------------
штирлиц и борман стреляли по очереди. очередь быстро редела

Добавлено (18.12.2007, 23:09)
---------------------------------------------
штирлиц гулял поздно по лесу. видит, из дупла на него смотрят 2 глаза.
"сова" подумал штирлиц
"сам ты сова" подумал мюллер

Добавлено (18.12.2007, 23:10)
---------------------------------------------
мюллер ехал на своей новой машине со скоростью 300км/ч а рядом бежал штирлиц делая вид что прогуливается

Добавлено (18.12.2007, 23:11)
---------------------------------------------
а вы знаете как по английски голубая вода? блю вота

Добавлено (18.12.2007, 23:16)
---------------------------------------------
детский сад
мама пришла забирать сына вовочку
смотрит на 1 этаже. хорошие дети. вовочки в списке нет
2 этаж. менее хорошие дети. вовочки в списке нет
3 этаж.ненормальные дети. вовочки в списке нет
4 этаж. неуравновешенные дети с приступами злобы к окружающим. вовочки в списке нет
5 этаж. ну просто вообще невозможные дети. вовочки в списке нет
6 этаж. уголовники. вовочки в списке нет
чердак. вовочка

Добавлено (18.12.2007, 23:21)
---------------------------------------------
урок английского. учитель говорит:
-дети сегодня на уроке у нас присутствует иностранец. он немного говорит по русски. он будет сидеть рядом с вовочкой.
затем учительница написала предложение на английском и сказала:
-вовочка переведи!
иностранец шепчет вовочке:
- я вчера такой пьяный был, голова сейчас сильно болит
вовочка повторил и ему поставили двойку. потом он говорит иностранцу:
-эх вы... не знаете, не подсказывайте!

Добавлено (18.12.2007, 23:21)
---------------------------------------------
все больше не могу. скоро еще будет

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.
-Чего такой грустный?
-Да, Иваныч опять каску надел.
-Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!!!"
-А???
-...

Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается.
Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей.
Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?!
Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит:
-на,прикройся ей.
Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему.
Муж:-ну как там??
Спасатель:-ну жену мы вытащем,а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!

Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
С***, еще раз увижу-убью!

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

Охотник другу:
-Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
-Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.
Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... Не получается.
Один мужик говорит:
- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..

СССР ВПЕРЕД!!!
НАС ПОБЕДА ЖДЕТ!!!

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме…

- Сестрица Аленушка, можно я попью из этой лужицы?

- Нет.

- Но я очень хочу пить, можно я попью из этой лужицы?

- Нельзя, я сказала!

- Я просто умираю от жажды, почему мне нельзя попить из
этой лужицы?

- Нельзя, козленочком станешь.

- Ты, видать,уже попила!

Добавлено (20.12.2007, 12:29)
---------------------------------------------
„L„…„‰„Љ„y„u „…„}„Ќ „‰„u„|„Ђ„r„u„‰„u„ѓ„„„r„p „ѓ„Ђ„q„‚„p„|„y„ѓ„Ћ „~„p „~„p„…„‰„~„…„ђ „{„Ђ„~„†„u„‚„u„~„?„y„ђ.
„O„q„ѓ„…„w„t„p„u„„„ѓ„‘ „r„Ђ„Ѓ„‚„Ђ„ѓ: Ѓg„ѓ„{„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „q„…„t„u„„ „t„r„p„w„t„Ќ „t„r„pЃh.
„I„~„w„u„~„u„‚, „Ѓ„Ђ„‚„p„q„Ђ„„„p„r „ѓ „‚„…„|„u„„„{„Ђ„z „y „|„Ђ„s„p„‚„y„†„}„y„‰„u„ѓ„{„Ђ„z „|„y„~„u„z„{„Ђ„z,
„…„r„u„‚„u„~„~„Ђ „Ђ„q„Њ„‘„r„|„‘„u„„ „‚„u„x„…„|„Ћ„„„p„„: Ѓg3,99ЃЌ.

„U„y„x„y„{ „Ђ„q„‚„p„„„y„|„ѓ„‘ „r „ѓ„|„…„w„q„… „„„u„‡„~„y„‰„u„ѓ„{„Ђ„z „Ѓ„Ђ„t„t„u„‚„w„{„y, „Ѓ„Ђ„ѓ„„„p„r„y„|
„‰„y„ѓ„|„u„~„~„Ќ„z „Џ„{„ѓ„Ѓ„u„‚„y„}„u„~„„ „~„p „{„Ђ„}„Ѓ„Ћ„ђ„„„u„‚„u „y „t„Ђ„|„Ђ„w„y„|, „‰„„„Ђ „x„~„p„‰„u„~„y„u
„~„p„‡„Ђ„t„y„„„ѓ„‘ „}„u„w„t„… 3,98 „y 4,02.

„M„p„„„u„}„p„„„y„{ „Ѓ„Ђ„ѓ„}„Ђ„„„‚„u„| „r „Ѓ„Ђ„„„Ђ„|„Ђ„{, „Ѓ„Ђ„t„…„}„p„| „y „ѓ„{„p„x„p„|, „‰„„„Ђ „„„Ђ„‰„~„Ђ„s„Ђ
„Ђ„„„r„u„„„p „Ђ„~ „~„u „x„~„p„u„„, „~„Ђ „x„p„„„Ђ „}„Ђ„w„u„„ „t„Ђ„{„p„x„p„„„Ћ, „‰„„„Ђ „Џ„„„Ђ„„ „Ђ„„„r„u„„ „ѓ„…„‹„u„ѓ„„„r„…„u„„.

„U„y„|„Ђ„ѓ„Ђ„† „Ѓ„Ђ„|„‰„p„ѓ„p „‚„p„ѓ„ѓ„…„w„t„p„| „Ђ „„„Ђ„}, „‰„„„Ђ Ѓg„t„r„p„w„t„Ќ „t„r„pЃh „}„Ђ„w„~„Ђ „Ѓ„Ђ„~„y„}„p„„„Ћ „ѓ„Ђ„r„u„‚„Љ„u„~„~„Ђ
„Ѓ„Ђ-„‚„p„x„~„Ђ„}„….

„A„…„‡„s„p„|„„„u„‚ „r„ѓ„„„p„|, „x„p„{„‚„Ќ„| „r„ѓ„u „t„r„u„‚„y „y „Ђ„{„~„p, „ѓ„Ђ„q„‚„p„| „r„ѓ„u„‡ „r „{„…„‰„{„… „y
„ѓ„Ѓ„‚„Ђ„ѓ„y„| Ѓg„p „ѓ„{„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „r„Ќ „‡„Ђ„„„y„„„u „Ѓ„Ђ„|„…„‰„y„„„Ћ?Ѓh

Добавлено (20.12.2007, 12:30)
---------------------------------------------
- Вот почему раньше в19 веке все дрались на шпагах
и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками,
ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

Добавлено (20.12.2007, 12:31)
---------------------------------------------
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Добавлено (20.12.2007, 12:31)
---------------------------------------------
Буратина, листая журнал “Glаmоur”:
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг

Добавлено (20.12.2007, 12:32)
---------------------------------------------
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

Добавлено (20.12.2007, 12:33)
---------------------------------------------
Разводятся супpуги. Судья спpашивает:
- Было же в вашем муже что-то пpивлекательное, pаз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но все изpасходовалось до последнего pубля.

Добавлено (20.12.2007, 12:34)
---------------------------------------------
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу… Эйнштейн:
- Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Бог, а вот тут х&рня у тебя…
Бог:
- Да я и сам уже это понял…

Добавлено (20.12.2007, 12:35)
---------------------------------------------
- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец.
- А ты как будто даже и не догадываешься? – раздраженно ответил Кутузов.

Добавлено (20.12.2007, 12:35)
---------------------------------------------
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин “Белые начинают и выигрывают”?
- Знаю.
- Так вот - это только в шахматах бывает!

Добавлено (20.12.2007, 12:36)
---------------------------------------------
Абрам первй раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын,возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Добавлено (20.12.2007, 12:36)
---------------------------------------------
С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Добавлено (20.12.2007, 12:38)
---------------------------------------------
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Добавлено (20.12.2007, 12:38)
---------------------------------------------
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

Добавлено (20.12.2007, 12:39)
---------------------------------------------
блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!

Добавлено (20.12.2007, 12:40)
---------------------------------------------
- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Добавлено (20.12.2007, 12:41)
---------------------------------------------
- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Добавлено (20.12.2007, 12:42)
---------------------------------------------
Во время падения звезды восьмиклассник Вовочка не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами.

А что это такое???

СССР ВПЕРЕД!!!
НАС ПОБЕДА ЖДЕТ!!!

Добавлено (20.12.2007, 19:28)
---------------------------------------------
ааааа ты из инета качаеш... а я сам набивал!

Добавлено (25.12.2007, 17:49)
---------------------------------------------
пора бы освежить эту тему...

- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

*****

- И ты веpишь в судебные ошибки?
- А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стpажи...

*****

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...

*****

Акселерация. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

*****

Реклама:
Магазин "Очки и оправы" поможет вашему очку быстро и дешево оправиться!
Майонез "Ряба" - съел ложку - и вся морда в крапинку.
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

*****

Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг:
- Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость!
- Какая?
- Завтра у тебя матч-реванш.

*****

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.

*****

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
- О, да, это великолепно! - говорит он, тряся рукой, - Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!